Границы в отношениях с взрослыми детьми

Отношения часто бывают сложными. Недостаточно выстроенные границы в отношениях родителей и взрослых детей приводят к постоянным столкновениям по разным поводам: от быта до жизненных ценностей.

Конфликты в общении, застарелые обиды, чрезмерное вмешательство в личную, супружескую жизнь — это наиболее частые поводы для обращения молодых людей к психологам. Старшее поколение нередко предъявляет молодежи претензии за их инфантилизм, эгоизм и обвинения в своих неудачах, отказ помогать, неумение справляться с повседневными задачами.

Действительно ли отец и мать так сильно влияют на будущее детей? Правда ли современные молодые люди инфантильные и неблагодарные? Можно ли как-то исправить эту ситуацию? Психологи считают, что основная причина конфликтов — это недостаточная сепарация в семейной системе.

Если в вашей семье постоянно возникают конфликты, которые не получается разрешить собственными силами, обратитесь за профессиональной помощью к семейному психологу. В центре психического здоровья «Лето» работают опытные специалисты. Запись возможна на любое удобное время по телефону 8(969)060-93-93.

Что такое сепарация и как она происходит

Сепарация — буквально означает отделение, ее суть — установление границ между родителями и детьми. Она разделяется на физическую и психологическую:

• физическая сепарация — отдельное проживание, наличие постоянного заработка, собственные финансовые средства;
• психологическая сепарация — самостоятельное принятие решений, ощущение себя достаточно зрелым, чтобы строить жизнь согласно своим представлениям;

Когда не пройдена физическая сепарация, выросшие отпрыски продолжают жить вместе с отцом и матерью. В личное пространство постоянно вторгаются буквально, физически разными способами:

• в комнату заходят без стука в любое время;
• запрещают запирать дверь, а в особо тяжелых случаях она вообще отсутствует;
• проверяются личные вещи, переписка в телефоне, личный дневник.

Такие проявления являются явными симптомами нездоровых коммуникаций: старшие буквально ведут себя так, будто ребенок еще маленький, игнорируют тот факт, что он уже вырос и может иметь личную жизнь. Естественно, это негативным образом влияет на отношения как с родственниками, так и с потенциальными партнерами.

Отсутствие физической сепарации может включать финансовую зависимость: подросшие дети живут в квартире, которую им купили, работают там, куда их устроили, регулярно получают от родных деньги.

Фактически они живут отдельно, но на самом деле не самостоятельны, не имеют собственных источников дохода. Это дает большой простор для манипуляций и делает любые щедрые подарки уже не бескорыстными.

К примеру, сын или дочь всегда могут рассчитывать на субсидии в случае крупных покупок, но не имеют права отказаться от участия в совместных семейных мероприятиях или обязаны выполнять указания старших родственников в ключевых решениях — от выбора университета до рождения потомства.

Психологическая сепарация зачастую оказывается сложнее физической. Повзрослевшие дети могут давно жить отдельно от родной семьи, в другом городе или стране, но продолжают ежедневно созваниваться, докладывать в подробностях обо всех делах и спрашивать совета по всем вопросам: рабочие моменты, здоровье, покупки, любые мелкие бытовые решения.

Создается ситуация, где родитель буквально полностью управляет жизнью своего ребенка.

Деструктивные отношения: когда установить границы жизненно необходимо

В некоторых семьях складывается крайне неблагоприятная обстановка из-за личностных особенностей всех родственников и сложившихся способов взаимодействий между ними. Бывает, что отсутствие границ крайне разрушительно влияет на психику. В таких случаях установить их и довольно жестко — задача той стороны, которая больше стремится к сепарации.

К подобным ситуациям относятся:

1. Чрезмерная опека: родные продолжают вести себя так, будто ребенок еще маленький, хотя он давно вырос. В попытках оградить его от опасностей жестокого мира они ставят его в позицию жертвы, и он действительно вырастает несамостоятельным и неприспособленным к жизни. К необходимости научиться жить самому у него добавляется вынужденное отстаивание собственной автономности, что зачастую оказывается невероятно сложной задачей.
2. Тотальный контроль, навязывание своей воли и единственно верного мнения, стремление полностью контролировать жизнь ребенка, его поведение, мысли, убеждения, даже интимные переживания. Источником подобных устремлений обычно бывает желание самоутвердиться, страх одиночества.
3. Безразличие, холодность. Причиной такого поведения становятся психические травмы, депрессия, личностные расстройства и нарушения психики.
4. Ненависть, агрессия. В семьях, где принято агрессивное общение, дети вырастают робкими, «забитыми», тревожными, боятся проявлять себя. Им сложно устанавливать близкие и прочные связи, у них отсутствует базовое чувство безопасности.
5. Моральное подавление. Унижения, критика, оскорбления, жесткие правила, которым ребенка вынуждают подчиняться. Такой стиль общения в детско-родительских контактах приводит к заниженной самооценке, неуверенности в себе, комплексам.
6. Стремление сделать ребенка своей копией, продолжением. Подобное деструктивное поведение обычно демонстрируют нарциссичные люди. Они относятся к ребенку не просто как к собственности, а как к части себя, для них неприемлемы любые противоречия, так как они вредят их идеальному образу себя.

Люди, выросшие в таких семействах часто имеют расстройства личности: нарциссическое, пограничное, они не понимают, кто они, что они чувствуют, постоянно страдают от ощущения, что живут не свою жизнь.

На приеме у психолога лица, выросшие в семьях с дисфункциональной моделью совместного общения, часто проходят через обвинение родителей в своих несчастьях и неудачах. Это естественный этап терапии, к которому приходят после разрушения убежденности в непогрешимости родных («Мама и папа – это святое!»).

К сожалению, некоторые не испытывают особой любви к потомству, страдают зависимостями, расстройствами личности, склонны к агрессии и даже насилию. Виноваты ли они? Безусловно, взрослые несут ответственность за свои действия, но обычно у них просто нет положительного примера.

Люди ведут себя так, потому что с ними так же обращались в детстве. Другой модели поведения у них просто нет. Поэтому самый осознанный член семейства, который начал решать свои проблемы со специалистом, может отказаться от этой модели и не передавать ее потомкам. Родителей же переделать невозможно, да и не нужно.

У вас есть вопросы?

ЗВОНИТЕ!

Не откладывайте лечение, получите бесплатную консультацию по телефону прямо сейчас.

8(969)060-93-93

Получить помощь

Регулирование границ во взаимодействии

Находясь внутри семейной системы, сложно увидеть ситуацию полностью. Многим людям требуется взгляд со стороны. Иногда они впервые понимают, что в их семье не все хорошо, когда попадают к психологу, а то и к психиатру. На фоне сложных взаимодействий с родней развиваются различные психические нарушения.

Почти любая терапия начинается с сепарации и выстраивания личных границ. Помочь себе можно и самостоятельно, если нет возможности отправиться на личную терапию. Специалисты рекомендуют:

1. Больше говорите друг с другом. Чтобы наладить контакт, необходимо общение. Начать нужно с нейтральных тем и мелких бытовых поводов, и уже потом, научившись приходить к взаимопониманию, можно обсуждать действительно сложные темы.
2. Найдите точки соприкосновения. Это любые ваши общие интересы, увлечения, традиции, хобби, все, что объединяет вас друг с другом.
3. Общайтесь с позиции взрослого. Если родители пытаются вернуть вас в детскую позицию, мягко, но решительно настаивайте на своем.
4. Возьмите на себя ответственность. Помните, что близкие могут советовать, но окончательное решение принимаете именно вы.
5. Дайте право на ошибку: и себе, и другой стороне. Помните, что вы – всего лишь люди, и вы неидеальны. Постарайтесь быть снисходительнее друг к другу.
6. Помогите своим близким: если у них нет своих интересов, предложите им завести новое хобби, подарите им абонемент в театр или спортзал, запишите на курсы рукоделия или в книжный клуб.
7. Заботьтесь сами и позвольте заботиться о себе. Вы можете помочь родным разобраться с гаджетами или научить пользоваться доставкой. Похвалите мамин обед, возьмите в подарок банку домашнего варенья. Вам это не сложно, а родителям приятно.

Помните о том, что мама и папа уже сделали для вас все, что могли — дали вам жизнь. Есть ли у них обязанности по отношению к повзрослевшим детям? Пожалуй, да: оставаться здоровыми как можно дольше, быть счастливыми и довольными. Поддержать при необходимости, но только, если на это есть ресурс.

Должны ли выросшие дети делать родных счастливыми? Нет, их задача — быть счастливыми самим и жить своей жизнью, даже если их представления о том, как нужно жить, не совпадают с родительскими.

Что же делать, если близкие слишком сильно переживают, что выросшие дети живут неправильно? Стоит напомнить им о том, что все, что вы делаете и как живете сейчас — это результат их собственного воспитания.

Соблюдение границ в семейных отношениях — непростая задача. Если, несмотря на все усилия, у вас не получается избежать конфликтов, обратитесь за помощью к семейному психологу. В клинике «Лето» работают опытные специалисты, записаться на прием можно в любое удобное время по телефону 8(969)060-93-93.