Конфликты между взрослыми детьми и родителями

Детско-родительские отношения нередко сложные и запутанные. Малыши вырастают, но проблемы не исчезают, лишь приобретают новые черты. Конфликты родителей и взрослых детей — довольно распространенный запрос при обращении к психологам.

Как правило, основные жалобы выросших детей — постоянный контроль, манипуляции, чрезмерное вмешательство в личную жизнь. Родители предъявляют собственные жалобы: отсутствие внимания, неблагодарность, отказ в помощи, холодность и отстраненность молодого поколения.

Часто родители обижаются, что дети не вспоминают о них, хотя в воспитание были вложены все силы. Случаются и противоположные по характеру претензии: подросший сын или дочь инфантильны, не самостоятельны, постоянно просят о помощи, не способны ничего сделать, не хотят вступать в брак, заводить потомство, живут беззаботно, несерьезны.

Если в вашей семье постоянно происходят ссоры, обратитесь за помощью к семейному консультанту. В центре психического здоровья «Лето» работают опытные специалисты — психологи и психотерапевты. Записаться на прием можно по телефону 8(969)060-93-93.

Причины конфликтов в отношениях родителей и детей

Наиболее часто встречающиеся причины разногласий и недопонимания:

1. «Синдром пустого гнезда» — состояние супружеской пары, чьи отпрыски выросли и стали жить отдельно. В наиболее тяжелом виде встречается в семейных системах, где воспитание потомства было смыслом и причиной оставаться вместе.

Когда дети покинули дом, обоим супругам пришлось заново обратить свои взгляды друг на друга и налаживать коммуникации. Актуализируются старые проблемы, которые не требовали внимания прежде.

2. Возрастные изменения. У пожилых людей происходит постепенная трансформация личности, появляются чувствительность, обидчивость, ухудшаются когнитивные способности, сужается кругозор. Отчасти это происходит из-за естественных процессов, связанных со старением, отчасти — из-за выхода на пенсию и снижения социальной активности.
3. Возрастной кризис. Переход от зрелости к постепенному старению может сопровождаться серьезным психологическим кризисом. Пожилые люди отказываются принимать собственное старение и неосознанно пытаются сохранить прежний образ жизни, где они были молодыми и активными.

Отчасти кризис смягчает рождение внуков и забота о них. Большинство людей инертны, пытаются оставаться прежними, и с возрастом им труднее принимать новое.

4. Недостаточная сепарация. Чрезмерная близость с детьми и отсутствие личных границ имеют тенденцию сохраняться и во взрослом возрасте.

Подобный тип контакта называется «слиянием». Ребенок буквально воспринимается как собственное продолжение, его отказываются считать отдельным, самостоятельной личностью. Более склонны к этому типу контакта люди с нарциссическими, истероидными чертами.

Сами дети стремятся поддерживать близкие, сложные и запутанные связи с родными, искренне принимают их точку зрения, считают себя несамостоятельными, инфантильными, боятся взросления и жестокого, опасного мира.

Подобное происходит обычно с так называемыми «домашними» детьми, послушными, но робкими и нерешительными, у которых гиперопекающие, тревожные или авторитарные отец и мать.

Что такое сепарация и почему она важна

Сепарация — это отделение, она бывает двух видов:

• физическая — буквальное отделение от родительской семьи, переезд в собственное или съемное жилье и самостоятельное ведение хозяйства, финансовая независимость.
• психологическая — способность самостоятельно принимать решения, опираться на себя, ощущение себя достаточно зрелым, общение на равных.

В норме она начинается в раннем возрасте, начиная с кризиса трех лет, наиболее активно проявляется в пубертатный период и завершается с его завершением, когда молодой человек заканчивает учебу, находит работу, создает собственную пару и начинает жить отдельно. Конечно, на практике так происходит не всегда.

Распространенное явление — при физической сепарации отсутствие психологической: совершеннолетний человек со своей личной жизнью и партнером постоянно советуется с мамой и папой по любому поводу, особенно насчет супружеских взаимодействий, делает общение с ними приоритетом, из-за чего страдает партнер.

Сложно говорить о психологическом отделении в случае, когда не произошло физическое, и выросшие отпрыски продолжают жить на одной территории с остальными. Для многих такая ситуация удобна: пенсионеры присматривают за внуками, а взрослые спокойно работают, строят карьеру. Но чем больше людей проживает на общей территории, тем больше возможностей для бытовых столкновений.

Разногласия возникают по любому поводу: ведение хозяйства, воспитание, любые спорные или триггерные темы. Нередки ситуации, когда бабушка пытается функционально замещать мать, подавляет ее и критикует.

Нередко семьи распадаются из-за чрезмерной вовлеченности старших родственников в отношения молодых. После развода женщина с малышом возвращается в родной дом и продолжает жить там. Распространенный случай — семейства, где разведены и живут вместе несколько поколений женщин (бабушка, мать и ребенок), или подрастающий сын с матерью.

В некоторых случаях сын или дочь чрезмерно привязаны к пожилым родственникам, ухаживают за ними в случае их болезни и тратят все силы на облегчение их существования, отказываются нанимать специальный медицинский персонал и делают все самостоятельно.

В таких условиях отношения сильно обостряются, у детей возникает много тревоги и еще больше агрессии, которая не может быть легализована и потому отрицается.

Отсутствие сепарации заметно усложняет общение, делает его тягостным для обеих сторон. Взаимодействия отнимают много душевных сил и ухудшают психологическое состояние всех участников, так как все они не способны свободно принимать решения и жить собственной жизнью.

Иногда процессу сепарации всеми силами препятствуют сами старшие родственники. Создается впечатление, что родитель и ребенок поменялись местами — об этом буквально говорят так: «Я чувствую себя, будто я всегда была матерью своей маме», «Мне пришлось рано повзрослеть», «Я всегда ощущаю свой долг перед близкими и ответственность за них».

Это явление в психологии называется «парентификация» — это смена семейных ролей, при которой младшее поколение берет ответственность за старших, потому что те оказываются эмоционально незрелыми и инфантильными.

Такое искажение очень распространено, и в подобных условиях вырастают гиперответственные, иногда тревожные дети. Обычно при этом их отец или мать страдают от зависимостей или имеют личностные расстройства.

Разрешение конфликтов между родителями и взрослыми детьми

Управление конфликтными ситуациями в семье вполне возможно, если придерживаться нескольких несложных правил. Семейные психологи рекомендуют следующие приемы, чтобы наладить отношения:

1. Возьмите инициативу на себя. Если родные часто звонят и постоянно требуют внимания, попробуйте звонить им первыми, но тогда, когда вам удобно. Так вы будете держать ситуацию под контролем, а дорогие вам люди будут чувствовать ваше внимание. Установите график встреч и соблюдайте его, чтобы создать ощущение стабильности.
2. Не позволяйте манипулировать. Иногда пожилые люди прибегают к манипуляциям, чтобы получить то, что они хотят. Они упрекают детей в неблагодарности, жалуются на здоровье, обвиняют в своих несчастьях. Не поддавайтесь эмоциям и старайтесь вывести разговор в конструктивное русло.
3. Помогите организовать досуг. Если у пожилых людей нет своих интересов, кроме воспитания, это очень неудобно для обеих сторон. Подарите им абонемент в театр, домашнее животное или кулинарные курсы. Старайтесь направлять их в сторону личных интересов.
4. Познакомьте с новыми технологиями. Научите пользоваться всеми функциями смартфона, заказывать доставку продуктов, настройте видеомессенджер для связи с вами. С возрастом все новое осваивать труднее, и вашим родным нужна помощь.
5. Только хорошие новости. Вы наверняка знаете все «триггерные» темы в вашем разговоре, которые обязательно приведут к ссоре. Избегайте их, а вместо этого при встрече говорите о чем-то приятном или нейтральном. Расскажите о своих успехах, обсудите последние новости и общих знакомых, но не рассказывайте о своих бытовых проблемах.
6. Позвольте заботиться о себе. Вы не должны позволять вести себя с вами, как с несмышленым ребенком, но можете дать понять близким, что они важны для вас. Похвалите приготовленный мамой обед, возьмите домой банку домашнего варенья. Конечно, забота должна оставаться в разумных пределах, которые определяете вы.
7. Держите дистанцию. Бывает и так, что родственники — «тяжелые» люди, страдают зависимостями или психическими расстройствами. Если спокойное общение не удается наладить, и любые контакты причиняют вам боль, вы можете сократить их до необходимого минимума. Помните, что вы имеете право на сохранение психического здоровья и не обязаны приносить себя в жертву.
8. Не пренебрегайте личной терапией. Иногда нам причиняют боль воспоминания о детстве, и воображаемые мама или папа, с которыми мы разговариваем мысленно, более суровы, чем реальные. Психолог поможет разобраться с установками из прошлого, которые вам мешают.

Если несмотря на все усилия, семейные разногласия не удается разрешить самостоятельно, обратитесь за профессиональной помощью. В клинике «Лето» работают опытные семейные психологи, психиатры и психотерапевты. Записаться можно в любое удобное время по телефону 8(969)060-93-93.