Как перестать предавать себя

Как ни печально об этом говорить, но мы с детства обучаемся обесценивать себя, останавливать, подавлять и предавать. Почему это с нами происходит? Как написала Т. Танк в своей книге «Моя токсичная семья…», главная опасность для неокрепшей детской психики — неокрепшая взрослая.

Для большинства из нас детство — это не счастливая и беззаботная пора, а настоящая драма. Родители накладывают на нас ответственность за свои ожидания и очень негативно реагируют, если они не оправдываются. Родительский гнев, наказание, отвержение пугают. Страх — мощная движущая сила.

Чтобы стать хорошим для всех, мы продолжаем предавать себя. Отказываемся от своих желаний в угоду семье. Подавляем личностный рост, если того желает начальник на работе. Стыдимся, когда близкие заявляют, что не соответствуем каким-то критериям. Создаем ложную личность, а то и несколько. Для каждого случая своя маска. Демонстрируем ее с немым призывом: я достоин, примите меня, полюбите. Сами не замечаем, как становимся зависимыми от этого образа.

Если вам знакома деструктивная модель воспитания, когда взрослые манипулировали вами с помощью вины, стыда, страха, обесценивания ваших стараний, то вам точно нужна консультация психолога. Если вы чрезмерно самокритичны, стыдитесь своего внутреннего мира, значит, пора сходить к психотерапевту.

Найти подходящего специалиста можно в центре психического здоровья «Лето». Связаться с администратором и записаться на прием можно по телефону 8(969)060-93-93. Мы работаем со взрослыми и детьми от 8 лет.

Как мы начинаем предавать себя?

С точки зрения многих направлений психотерапии, в основе каждого расстройства лежит трудное детство и отсутствие родительской любви. То, какое самосознание будет у взрослого человека, зависит от того, как к нему относились родители, воспитатели, учителя и прочие значимые люди. В глубине души индивида, пережившего абьюз, даже при внешней успешности и благополучии продолжает скрываться испуганный и бессильный ребенок.

Когда родитель изо дня в день внушает ребенку установку, что он должен хорошо учиться, правильно вести себя в обществе, быть лучшим во всем, чтобы не опозорить отца и мать, то навязывает ложное чувство долга. В дальнейшем психологическое развитие начинает идти своим чередом, отталкиваясь от укоренившейся в подсознании установки.

Разум старается защититься и активирует механизмы приспособления к текущим условиям с прицелом на будущее:

• Идеализация семейных отношений. Практикующие психотерапевты пришли к неутешительному выводу: когда у человека идеальная мама, самый ответственный папа, дела обстоят не столь радужно, как пытается представить клиент. Умалчивание проблем, отказ от профессиональной помощи — такое же предавание себя, как и поедание бифштекса вегетарианцем.
• Перенос. В картине мира такого индивида родитель-тиран предстает хорошим, а все остальные — плохими. Правда ли это? Нет, разумеется. Зато не приходится «предавать своих».
• Регрессия. Недополучив любви и родительской заботы, индивидуум старается получить ее в других отношениях. Зачастую такие люди вступают в брак с тем, с кем удобно, комфортно, не надо в одиночку решать проблемы. Они будут уважать своего партнера, но не любить, не желать, не испытывать по отношению к нему страсть. Хорошо, если истинная влюбленность пройдет стороной. Иначе очередного самопредательства не избежать.
• Компенсация — форма психологической защиты, при которой недостаток семейного тепла восполняется посредством достижения мирового признания.
• Рационализация. Стойкая уверенность в том, что наказание ремнем — это не унижение, а метод воспитания.

Вносит свою деструктивную лепту и общественная мораль. Детский сад, школа, институт, армия — везде применяются те или иные критерии оценки. Если индивид под них не попадает, его начинают ломать и перекраивать, пока не научат предавать себя. Без ясного и пережитого во всей полноте детства разум и жизнь человека калечатся.

В чем проявляется предательство собственного Я?

Когда индивид приносит в жертву собственные потребности, интересы, скрывает свое настоящее мнение, отказывается отстаивать свое достоинство, решение, действия в угоду другим, он предает себя. Что он делает:

• Оправдывается, если кому-то не приглянулся его костюм, не понравилась работа.
• Всегда соглашается с тем, что ему говорят. Мнение сторонних лиц выносит в приоритет.
• Испытывает стыд за то, что не смог оправдать ожидания.
• Молча переносит обиду, чтобы не разрушить отношения.

Позволив посторонним бесцеремонно вторгаться в свои границы, определять, что вам нужно, осуждать за неправильный, по их мнению, выбор, диктовать вам условия взаимоотношений, вы совершаете преступление против себя.

Давая себе обещание заниматься саморазвитием, отказаться от самообесценивания, не допускать неуважительного обращения, и не сдерживая его, снова наступаете на те же грабли, ведь предавать себя — это не делать того, в чем нуждаешься для собственной пользы.

Сомневаясь в себе, опуская собственную самооценку, уступая другому удачную возможность стать на ступень выше, вы опять изменяете своему Я. Обладая достаточно хорошим ресурсом, вы направляете энергию не на развитие своего потенциала, а на самоподавление, саморазрушение, сожаление.

Что сделать, дабы сойти с кривой дорожки на верный жизненный путь?

Для начала, следует усвоить, что первый долг, который пристало исполнить — перед самим собой. Его неисполнение — предательство себя. Развивать и формировать уважение к себе помогут рекомендации специалистов по коррекции личностных расстройств:

• Честность по отношению к собственной личности — важный шаг. На этом этапе следует составить список желаний, определить собственные принципы, расставить приоритеты. Затем надо проанализировать, насколько ваши действия совпадают или не соответствуют устремлениям. Такой подход позволит найти слабые места и уязвимости. Следующим идет перечень причин, которые мешают действовать так, как вы считаете нужным.
• Здоровый эгоизм. Каждое утро повторяйте, что самый важный человек в вашей жизни — это вы сами. Перестаньте оправдываться, не позволяйте принимать решения за вас. Сначала делайте то, что будет полезным и правильным для вас. Приучайте себя к хорошим вещам, отдыху. Установите четкие границы дозволенного в семье, на работе, с друзьями.

• Не растрачивайте себя на других людей. Перестаньте опасаться ответственности, берите на себя решение задач, раскрывайте свой потенциал. Не упускайте возможность. Она станет вашей точкой личностного роста. Ошибки — это опыт. На них мы учимся.
• Повышайте эмоциональную грамотность. Проанализируйте, с кем в отношениях вы научились предавать себя. Кто относился к вам так, как вы воспринимаете себя сейчас? Отделите себя от токсичного человека. Тогда ваш защитный механизм самоподавления был уместен. Сейчас вы вольны строить новые взаимоотношения, в которых можете оставаться собой.
• Перестаньте оценивать свои возможности с позиции знаний и навыков других людей. Если судить о рыбе по ее умению взбираться на дерево, то это будет самое бестолковое существо на планете. У вас есть свои таланты и способности. Развивайте их.
• Простите. Ответственная стадия. Это непросто. Вам надо понять, что «простить» — не имеет ничего общего с «одобрить ту линию поведения, которая угнетала вас раньше». Вы всего лишь избавляетесь от негативных эмоций, чтобы с чистой душой начать новый жизненный этап.
• Присмотритесь к своему близкому окружению. Освободите себя от общения с теми, кто практикует потребительское отношение, направленное на вас. Сохраните отношения с людьми, которые принимают каждый нюанс вашего характера, готовы прийти на выручку в трудный момент.
• Не бойтесь обращаться за помощью, в чем бы она не заключалась. Это не признак слабости. Напротив, это показывает здравомыслие и правильность распределения ресурсов.

Это краткий перечень рекомендаций по улучшению качества жизни. Он охватывает не все аспекты. В настольных книгах по психотерапии можно встретить и другие советы для более узкого рассмотрения данной темы.

Интернет в помощь. На разнообразных форумах и в тематических чатах поднимается данный вопрос среди тех, кто только находится на пути к себе. Анонимное общение позволит раскрыться, озвучить проблему, поделиться переживаниями, упростит анализ своих поступков. Поможет осознать разницу между реальной личностью, и маской, которая начала срастаться с вашим характером.

Послесловие

Изменения не наступят быстро, особенно — если ваше окружение привыкло манипулировать вами ради достижения собственных целей. Ваша первая попытка подвергнется критике и сопротивлению.

Тут важно не сдаваться и не пытаться добиться всего и сразу. Когда ребенок учится ходить, то сначала осваивает умение твердо стоять на ногах, затем делает первый робкий шаг, удерживаясь за удобный предмет, и только потом уверенно шагает к заданной цели. Так и вам следует маленькими шажочками избавляться от привычки предавать себя.

Помочь в этом нелегком деле сможет квалифицированный психолог или психотерапевт. Найти подходящего специалиста можно в центре психического здоровья «Лето». Один звонок по номеру 8(969)060-93-93 приблизит вас к желаемой цели.