Созависимая дочь

Созависимая дочь — женщина, которая находится в деструктивных отношениях с собственным родителем (как правило — матерью). Характерными особенностями являются чрезмерная зависимость от мнения, чувств, желаний и решений мамы, неспособность строить свою отдельную жизнь, смешение и смещение семейных ролей — от парентификации до инфантильности и несамостоятельности.

Для записи на психологическую консультацию звоните по телефону 8(969)060-93-93.

Причины

В основе созависимости лежат страхи, травмы и комплексы родительницы, которая не хочет признавать собственные переживания, поэтому неосознанно проецирует их на ребенка и строит отношения, исходя из ложных представлений, потребностей и убеждений. Наиболее распространенными вариантами являются:

• Гиперопека. Мама ощущает тревогу и неуверенность, видит жизнь, как опасную, а ребенка – как недостаточно взрослого, неспособного принимать даже простые решения. Чрезмерная забота, защита и опека оборачиваются тем, что дочь не может научиться самостоятельности. Подобные отношения нередко сохраняются даже после того, как ребенок становится взрослым. Из-за отсутствия опыта и ложных убеждений девушка не может адекватно оценивать и преодолевать трудности, любое препятствие кажется ей неодолимым.

• Неспособность отпустить. Некоторые родители полностью концентрируются на заботе о детях. Когда те взрослеют, возникает сложная ситуация — если выросшие птенцы покинут гнездо, мама и папа потеряют смысл и цель жизни. Страх перед пустотой и бессмысленностью заставляет родителей удерживать «девочек» возле себя, даже когда те давно отучились в институте.
• Мечта об идеальном ребенке. Настоящая потребность, которая кроется за такой мечтой – компенсация нереализованности и неудач родительницы. Женщины пытаются дать детям то, чего не получили сами, не учитывая их желаний и потребностей. Результатом такого воспитания становятся «послушные девочки», которые посещали множество кружков, имеют похвальные грамоты и хорошее образование, но не научились жить обычной жизнью.

Наряду с перечисленными факторами, во всех случаях огромную роль играют плохие границы между родителем и ребенком, выражающиеся множеством разных способов. Мать может бесцеремонно вторгаться в пространство дочери. Возможно размытие ответственности, при котором кажется, как будто от одного человека зависит счастье или несчастье другого.

Нередким вариантом является смешение чувств — юная и взрослая женщины настолько близки, что непонятно, кому принадлежат обиды, вина, страх или отчаяние. Важную роль играет страх потери любви, который также может проявляться с двух сторон. Недолюбленная мать боится лишиться любви дочери, поэтому ведет себя слишком навязчиво и занимает много места в ее жизни. Недолюбленная дочь старается угодить маме, неосознанно надеясь получить то, чего не удалось добиться в детстве.

Возможные варианты

Созависимые отношения мамы и взрослой дочери могут развиваться по трем сценариям. Первый — инфантильный ребенок. Выросшая «девочка» остается несамостоятельной, мама снабжает деньгами, принимает важные решения и пр. Второй — парентификация. Мать не справляется с жизнью из-за особенностей характера, болезней, личных неудач или психических расстройств, поэтому роль родителя берет на себя ребенок. Третий — «подружки». Внешне самый благоприятный, поскольку женщины очень близки и чувствуют себя комфортно друг с другом, но, на самом деле, такой же разрушительный, как и первые два, потому что мешает обеим проживать свою собственную жизнь.

Перечисленные варианты редко встречаются в чистом виде, обычно сценарии пересекаются и накладываются друг на друга с преобладанием одного компонента. Но в каком бы варианте не проявлялась созависимость, она всегда ограничивает возможности обеих участниц дуэта.

Как решить проблему

В силу возраста и сложившихся стереотипов поведения родители крайне редко пытаются выйти из созависимых отношений, тем более что они когда-то формировались с учетом их травм и переживаний. Поэтому инициативу приходится брать на себя дочерям. Проблема в том, что такой формат близости привычен, поэтому кажется абсолютно нормальным.

Люди годами не замечают неблагоприятных последствий созависимости: неспособность создать собственную семью, отсутствие друзей, сложности на работе, материальные трудности. Для того, чтобы посмотреть на отношения «свежим взглядом», стоит выделить следующие закономерности, свидетельствующие о наличии созависимости:

• потребность советоваться с мамой по любым поводам;
• сильный страх ошибки при попытке самостоятельного принятия решения;
• панические реакции при мамином неодобрении;
• неспособность сказать «нет» или острое ощущение вины при отказе»;
• чувство, что комфортно и безопасно может быть только с мамой, нарастание тревоги и неуверенности при отдалении.

Даже наличие одного или двух признаков — уже настораживающий «звоночек». Если присутствуют все или большинство указанных особенностей, пора бить тревогу.

Как решить проблему

Женщине, решившей изменить свою судьбу, придется многое сделать и на многое посмотреть по-другому. Важнейшим шагом является принятие ответственности и обретение самостоятельности. Придется непросто — делать с опозданием, когда большинство ровесников уже научились, гораздо сложнее, чем вместе с остальными. Вначале не избежать ошибок, но без них обойтись невозможно.

Нужно снять маму с пьедестала и перестать считать ее непререкаемым авторитетом. Это поможет внутренне освободиться, прекратить постоянно оглядываться на другого человека и свободно выбирать свой путь.

Одна из наиболее сложных задач — прожить старые чувства, перестать злиться, обижаться, считать маму обязанной возместить какие-то потери и пр. Все сложилось так, как сложилось, назад не вернешь, жизнь заново не переиграешь. Родители старались, как могли и давали то, что у них самих было. Если чего-то не дали — то нет смысла ждать, у них самих этого нет. Вопрос прощения — сложный и неоднозначный, рецепт «отпустить» работает далеко не у всех. Придется искать свой способ снизить накал эмоций и обрести мир в своей душе.

Потребуется разобраться в финансовых вопросах, приложить усилия к обретению материальной независимости, возможно — получить новую специальность. Изменения жизни повлекут за собой пересмотр круга общения. Если раньше поддержкой была одна мама, то теперь, наряду с самоподдержкой, стоит научиться брать помощь у других людей и помогать им в ответ, потому что равные взрослые отношения всегда основываются на балансе.

Проделать такую работу в одиночку непросто. На начальном этапе стоит обратиться за помощью к психологу. Сотрудничество со специалистом даст возможность найти старые порочные стратегии и заменить их новыми, более продуктивными. Психолог подскажет, что делать, когда не удается справиться с чувствами. Его поддержка поможет, когда веры в себя еще недостаточно и хочется на кого-то опереться. Новые принципы взаимоотношений разнообразят перечень привычных паттернов поведения и помогут выйти за пределы замкнутого круга. Найти выход можно в любых обстоятельствах. Иногда для этого требуется немало труда, но при достаточном желании возможно все.

Записаться на консультацию по вопросам созависимости можно по тел. 8(969)060-93-93.